好看的哥的心都疼了

发布时间:2018-08-11

男人问:恋爱的条件是什么?
女人说:男人、女人。
男人说:不准确,两个人就行。
女人问:两个女人行吗?
男人说:行。
女人说:那不是同性恋!
男人说:聪明。
女人说:废话。
男人说:对,还要加一堆废话。

一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意,用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴,提醒说;太太,注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊:不准再舔了,这些苹果还没洗呢!脏脏!

败家媳妇儿今天和我妈一起逛街去了,回来的时候笑的一脸谄媚:“老公我给你买了件羊毛衫,花了三百八十八呢”我默默的打开自己的手机短信:“为什么我收到的短信说刷了三千多?”“哎呀你不知道,今天商场做活动,买一件羊毛衫只要再添两千多块钱可以买两件女士外套,老公你看我和妈这两件衣服好看不?”好看,真好看,好看的哥的心都疼了

一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进入兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我进去过。

本以为我家附近的那只流浪狗是臭哄哄的,想不到,这个周末,我在宠物店工作的男朋友把它抓住,一顿收拾,这狗竟然也能发出香味,当然了,这得归功于男朋友,如果不是他放这么多八角,桂皮,这狗肉也炖不这么香。

1、刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!
闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么,挂断了电话。
哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
2、过年带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛。
后来,我爸单独拉我过来,问我:“你男朋友没病吧?”
我好奇,说没啊,我爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”
“。。。”
3、“哥们,按你说的表白不行呀,还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的?”
“嗯。。。”
“玫瑰买了?”
“买了呀。”
“戒指买了?”
“买了。”
“下跪了?”
“下了。”
“忘带刀了吧?”
“。。。”
4、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗?
男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢?
女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房?
5、摸了摸女朋友的额头,已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。
于是我立即赶往医院,让护士给我涂点烫伤膏在手上。
然后又立刻赶回家里,把她头上的羊肉串翻了个面!
6、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?
我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?
电话那头一阵沉默,然后就挂断了。